1. Egyszer el jött Chuck Norris-ért a Halál, el is menekült. De Chuck Norris utol érte, és megölte. Így érted már Chuck Norris jön el. 2. Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni. 3. Az óvodába Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele. 4. Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.

- A legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogtál. - Nyitott szemmel alszol. - Tüsszentés közben sem csukod be a szemed. - Már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni. - Csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben. - Az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusod. - A kokain lelassít. - 20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva. - Az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál. - Távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát. - A macskáid Tejszínnek és Cukornak nevezed. - A kávésbögréden egy kávésbögre képe van. - Lekörözöd az Energizer nyuszit. - A mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol. - Az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán. - Segítesz a kutyának kergetni a farkát. - A kávésbögrédre biztosítást kötsz a Lloyd's-nál. - Jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be. - Napi négy szívrohamot simán kibírsz. - Mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat. - Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért. - Saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket. - A videofilmeket gyors tekerésben nézed. - Kábel nélkül be tudod bikázni az autódat. - Mások körmét rágod. - 50 méterről le tudod fényképezni magad késleltető kioldó nélkül. - Egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.

A tinik 95 %-a sírna, ha azt látná, hogy Justin Bieber állna egy felhőkarcoló tetején és le akarna ugrani . . . Ha te abba az 5 %-ba tartozol, aki popcorn-al a kezében állna és kiabálná, hogy : UGORJ TE BUZI !!! - akkor lájk 🙂

A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

1. Tej van. 2. Müzli van. 3. Kanál van. 4. Tányér nincs 🙂

- Miért van a Parlamenten kupola? - Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

1. 90 évesen szexelni olyan, mint kötéllel biliárdozni 🙂 2. Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek! 3. Az alkohol nem oldja meg a problémákat, bár a tej sem. 4.Nem vagyok alkoholista, csak májra gyúrok!

"Tejet akartam venni. Amikor a tejes raklapokhoz mentem, a mellékelt látvány fogadott. A raklap egyik sarka meg volt sérülve és tele volt lárvákkal! Még csak nem is eldugott helyen. Sikerült 5 perc után elcsípnem egy dolgozót. Megmutattam neki. Hüledezett majd elment."

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.