Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár: - Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH? - Ööö... Nem tudom, tanár úr. - 5 pont, 1-es.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély...

Cigány betelefonál a bankba: -Tezzsík mondani, meggyütt mán a segíly a kártyámra??? Mire a call-centeres kolléga: -Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

1. Eladó egy eladó.Ugyanitt láda leadó és Lada rádió eladó. 2. Régi lestrapált,kopott,de még használható férjemet hasonló gépkocsira cserélném. 3. Túl nagy a súlya és egyre csak hízik? Nem tudja rávenni magát a fogyókúrára? Már a lépcsőkön is fuldokolva mozog? Itt a megoldás! Olcsón eladom földszinti lakásom! U.i.: Ugyanitt sonka eladó.

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Egy székely paraszt utazik a vonaton egy mérnök úrral. Csak ketten vannak a fülkében, hát a mérnök így szól a bácsikához: - Tud sakkozni? - Nem tudok. - Tud pókerezni? - Nem tudok. - Akkor játsszuk azt, hogy felteszünk egymásnak kérdéseket és a másik, ha nem tud válaszolni, fizet. - Jó, jó, de magának sok iskolája van, meg pénze is sokkal több, mint nekem, úgyhogy maga fizessen 100 lejt én pedig csak 10 lejt, ha nem tudok válaszolni. Gondolja a mérnök,hogy úgyis ő nyer, hát beleegyezik, sőt, hogy mutassa nagylelkűségét, engedi a bácsit kezdeni. - Akkor azt találja ki, mi az: ha feldobják vörös, majd zöld, majd lila és mikor leér, akkor sárga. Gondolkodik a mérnök, de csak nem jön rá. - Ide a százast – mondja a bácsika. Fizet a mérnök, majd kéri a bácsikát, hogy legalább mondja meg mi az. - Nem tudom én sem, tessék a 10 lej.

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt: "Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselybe egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt" Másnap reggel a perselybe talált két tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárost egy cetlivel: Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.