Aki bemutatja : ifj. Vizelli Károly

Leírás: Ok, már az elején szögezzük le, hogy ez a KX csak a legtökösebb fickó (vagy nő) részére eladó. Ha fehér keretes napszemcsit viselsz…felejtsd el. Ha tangapapucsban használnád az unokatesód hátsó kertjében, az idióta, Heinekent szürcsölgető haverjaid előtt…ne is vesztegesd az időm! Ez egy millenniumi kiadású KX125. Ez a motor amerikai és japán mérnökök keze munkáját dicséri, akik olyan férfiak és nők igényeit elégítették ki, kik napi szinten játszadoznak a halállal. Figyelembe sem vették az olyan nyomikat, akik idióta módon teleragasztják a motort Monster, Red Bull vagy Rockstar matricákkal. Ez a motor azért tűnik durcának, mert az. De ha te 4x ennyit szeretnél kiadni, akkor vegyél egy újat. A brutalitást, ami nekünk, tesztoszteron fűtött, adrenalin dzsánkiknak kell, adom hozzá. A „HGS” rezót és a „DEP Pipes” dobot is biztosítom, hogy tutira lehagyj mindenkit az Erzbergrodeón. A csúszásmentes ülés és az éles lábtartó biztosítja, hogy tüzelhess AK47-eseddel, ha üldöznének a migránsok. Kérdezhetnéd, hogy „Miért csak egy üléses? Hogy lesz így eksön?”. Figyelj haver, senki nem tud kamatyolni a motoron. Tudom, mert próbáltam. Még kimagasló hajlékonyság és agilitás esetén sem… Miért adom el? Mert szeretnék életben maradni és túl bevállalós vagyok ahhoz, hogy megtartsam ezt a motort. Amint meglátok egy golf pályát, felüljárót vagy egy 40 méteres asztalt, azonnal 5.-ben csutka gázon ugranám be és úgy megcsavarnám, hogy Travis Pastrana sírna mint egy kislány. Én már eleget tapasztaltam életemben, most Te jössz. Felújítás óta csak pár óra lett belerakva, ez nemhogy Téged de a nevedet viselő fejfát is túléli majd. A férfiasságodat hirdető szoborként fog díszelegni. Most kérlek néz a tükörbe és mondd, hogy mit látsz. Egy megbánástalan, rideg tekintetű Chuck Norris dublőrt? Ebben a pillanatban kellene ráébredned arra, hogy ez a vas egy kibaszott puncimágnes. Hét időzónából fogja hozzád vonzani a nőket. Ha ez a Te jövőd, akkor írj. Lehet, hogy éppen Budaörsön swingerezek vagy egy marokkói füstös kaszinóban rulettezem, de tuti, hogy felkereslek. És akkor egy üveg Jack felett megegyezhetünk az áráról. Pay Pal-osok kíméljenek. És nem, nem fogadok el csekket 3. világbeli országokból.

Tuti nem kell a második kávé

Nem kell sorban állni, nem kerül sokba és egy igazi élmény mindenkinek. A videó nem úgy sikerült, ahogy elterveztük :P Stand up comedy a Showder Klub humoristáival és vacsora a New Orleans Club-ban. Ár: 3490 Ft/fő. 2017. január 10-től minden kedden 19 h-tól. >>> Akciós jegyek ITT <<< Ez nem színház, ez stand up comedy!

“Nézzük csak, ennyire még sose b. sztam rá autóval. Megvettem, hogy én legyek a f. szagyerek, mert ugye bmw meg e46 és p. nci mágnes. Nem, egy nőt sem tudtam összeszedni vele, de legalább a gatyámat is ráköltöttem. 1, 3 millióért vettem, mert ez német chippel van és húz mint a troli. Összeállt minden, majd én lettem a tesco parkoló királya egészen addig, míg Irénke néni a kicsit vak, de annál öregebb helyi kisnyugdíjas úgy nem gondolta, hogy meghúzza az autóm jobb hátulját. Mintha valami balszerencse sorozatot akasztott volna rám. B. szatom keresztbe itt-ott, míg egyszer csak valami kerepelő vagy inkább suhogó hangot nem hallok, aztán egyszer csak csatt puff pakk helló, megállt mint a szög, eltört a főtengely. Elvontattam egy szerelőhöz, lehet nem kellett volna, de én akkor is imádtam ezt az autót. Komplett motorblokk felújítás 600ezer, új kettőstömegű-kuplungtárcsa-kinyomólap-kinyomócsapágy, szíj+feszítő, egy-két szilent, kutyacsont, és lengőkar csere, motortartó bak, plusz munkadíj, 550ezer. Végre elkészült az én szerelmem, erre nem összef. ssa magát megint? Most a termosztát+ház, olajpumpa, olajszűrő ház, jeladós porlasztó, a generátor, az önindító, a kipufogóban valami rezgő, illetve a turbónyomás érzékelőt kellett cserélni 240ezer. Minden nagyon tuti és végre ismét kezdem jampinak érezni magam, erre most meg félmelegen nem akar indulni, mikor indulok a csajért hidegen pöccröff, odaérek várom a ház előtt üzem melegen pöccröff, elviszem vacsorázni természetesen lassan eszik, hogy kihűljön annyira az autóm, hogy én mint valami hülyegyerek ott reszeltessem, majd olyan hatodszorra gondol egyet és omega koncert kíséretében feldobog a szíve az én egyetlen, de annál drágább escortomnak Megint elvittem szerelőhöz és azt a rossz hírt közölte velem, hogy ez bizony adagoló. számolt így, számolt úgy, munkadíjjal együtt kb 200ezer lenne és még hozzá tette, de a bal első sárvédőt is cseréljük le mert full gány ahogy rohad +Xezer, a két hátsó ív szintén hólyagosodik, és itt-ott a küszöb felső része és az ajtók alja is. Úgy érzem eljött a pillanat, mikor már teljesen kihasznál a szerelmem és ki kell adnom az útját. Javítási munkalapok megvannak, amik teljesen jók felgyújtani az autót, ha épp nem indul el és nem ér rá egy tréleres sem. Csere érdekel, de csak Toyota-ra, Suzuki-ra, Mazda-ra vagy Peugeot 206-ra. Köszönöm, hogy elolvastad a románcomat, szép napot! Ui: Kalandorok kíméljenek! (haszonállataink már vannak). AZ AUTÓ MŰKÖDIK ÉS MINDENNAPOS HASZNÁLATBAN VAN!”

1. Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy magadhoz egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz. 2. Nincs időd fürdésre? Tekerd be magad ragasztószalaggal, így egyetlen mozdulattal lehúzhatod magadról a koszt.

1. Mielőtt nekiállsz körmöt vágni, kend be a körmeidet piros körömlakkal. A színes körömdarabkákat sokkal könnyebb megtalálni a fürdőszoba szőnyegen. 2. Ha tilosban parkolsz, hagyd bekapcsolva az ablaktörlőket a legnagyobb sebességi fokozaton, így majd nem tudják a szélvédőre tenni a büntetőcédulát.

tuti jó móka lesz