A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában. - Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kiskatona. - Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágja le! - válaszolja az ezredes. Mire a vézna kiskatona: - Feje már nem volt szegénynek.

Hősünket a dél-afrikai Cape Town-ban támadták meg. Sikerült elmenekülnie a helyszínről. Bement a legközelebbi kórházba és ezt kérdezte a recepcióstól : "Van szabad orvosuk?"

Egy brit anyuka kisétált a nappaliból a konyhába... Hirtelen egy fájdalmas szúrást érzett a lábánál. Azt gondolta, hogy megharapta valami, de mire lenézett nem látott semmit. Most 6 héttel (!) az eset után kiderült, hogy egy tű szúródott a lábujjába!

Az elavulás története

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi: - Lányom, miért jársz mindennap a kerítéshez? - Azért apám, mert ott végzem el a nagydolgom, és a tehén utána kinyalja a fenekem. Gondolja az öreg, hogy ezt majd ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a hátsóját. Jön a fiú és hátulról jól megdöngeti az öreget. Mire az öreg: - Hé Riska, ne a szarvaddal!

Egy régi történetet szeretnék elmesélni nektek. Egyik ismerősöm egy kisebb fuvarozó céget üzemeltet. Szállít mindent, a lignittől a nyugdíjas klubig bármit. (Tőle hallottam, hogy tudom-e mi a különbség a C és D kat. fuvarozás között; C-nél nem pofázik vissza a rakomány.) Szóval, emberünknek rendelt fuvarja volt Tiszaújvárosba, de elfelejtkezett róla; bőszen szerelte valamelyik kamionját. Úgy telefonáltak rá, hogy hol van már. Mit volt mit tenni, bedobott egy nagy nylont a busz vezetőülésébe és azonmód olajosan, mocskosan ment fuvarba. Kb. 15 perc alatt odaért, ezzel nem volt nagy gond, majd Tiszaújvároson belül is lerendezte a fuvar első részét, majd várakoznia kellett. Itt kezdődtek a problémák. A nagy izgalomban rájött a fosás. De így, hova menne be. Ekkor villant fel a fény; a helyi Lidl akkor nyitott meg, ő meg vele szemben parkolt. Gyorsan bement, vett egy hűtőtáskát (szatyrot), majd vissza robogott a busz hátuljába, könnyíteni magán. A foglalkozás elérte a célját, konkrétan telefosta a hűtőtáskát, majd azt szakszerűen le is zárta a patentokkal,. A könnyebbség után jött a következő probléma; mit kezdjen a termékkel. Fogta, leszállt a buszról és letette az egyik Lidl kuka mellé; majd elviszi a szemetes. Vissza is szállt a buszra és elkezdett bóbiskolni. Itt jön a lényeg: áruháznyitás, az összes potyázó ott lézeng ilyenkor. Egy csapat -feltehetően nagycsécsi- cigány kiszúrta a hűtőtáskát. Elkezdték kerülgetni, nézték nem-e jön érte vissza valaki/nem figyeli-e kamera. Majd, amikor kiderítették, hogy szabad a préda, az egyik megkapta és -idézem: "látnod kellett volna azt az örömöt az arcán, amikor megemelte és megérezte a súlyát"- sovány malac vágtában, csapatostól elszaladtak vele. Haver könnyesre nevette magát, de szerintem mindenki így van ezzel, mikor arra gondol, milyen képet vághattak szerencsétlenek, mikor kinyitották a táskát. (Mit főzünk belőle?) De hát, ebül szerzett holmi, ebül vész el...