Az autó műszaki állapotát elnézve, nem mehet túl jól az üzlet 🙂

- Állj félre, teeee majom...

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Bementünk a tó közepére és kérdezem tőle: - Na, lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Másnap újra összetalálkoznak a kocsmában, de most a pasi egy üveg konyak mellett ül és keservesen zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, mitől vagy így elkenődve? - Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot megint odajön hozzám egy nő, most egy fekete. Érdeklődik, hogy beviszem-e a tóra...Mondtam neki, hogy persze. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém...Érted?! Nem tudok úszni!

- Dokikám, ihatok egy kis bort? - Miért kérdezi? Amúgy tegnap világosan megmondtam, hogy nem ihat egy cseppet sem! - Gondoltam, hátha azóta fejlődött az orvostudomány...

- Uram, van valami baja? - Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félig vak vagyok. - Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Pechjére épp egy türelmetlen autós járt arrafelé

Egy szöszi elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 8 tekercset. A szöszi végez a munkával, két tekercs tapéta megmarad. Átmegy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt. - Nahát!Nekem is.

"Ingyenesen elvihető - szállításban nem tudnak segíteni"