Szigetszentmiklóson lakom. Helyi vagyonvédelem. Szerintetek hányszor mentek be szegény ember kertjébe? Szóval ha nem látszana a képen: A még meg nem kötött betonba széttört sörösüveg darabok belenyomva. A pvc cső már csak nehezíti a bejutást. Üdv, egy régi követőtök
- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"
Édes istenem, kérlek ma ne mutass több leárazást... Tudod, hogy gyenge vagyok!
A cég fontosnak tartotta, hogy az Egyesült Arab Emirátusok területén található Liwa sivatagot is megmutassa a világnak. Itt nem tudtak autóval menni, ezért alternatív módszert kellett találniuk a kamera szállítására.
Érdemes tavasszal megpróbálkozni vele, amikor az időjárás és a sötétség már nem zavar be.
Ma egy 20 éves csaj felajánlotta, hogy szexelne velem cserébe viszont az összes ismerősömnek reklámoznom kéne egy tisztítószert. Természetesen visszautasítottam, mert erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van. Pont olyan erős mint a MaxOn folyékony fürdőszobai tisztítószer speciális zsíroldó formulával. Most kapható citrom és vanília illatban is!
