A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, hangosan rárivall a bikára: - Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll mozdulatlanul. Nyúl: - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, pucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik 5 perc, semmi, csak csend. Eltelik 10 perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd 20 perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és megszólal: - Na mi van, besz@rtál?! >>> További Bizarr viccekért katt IDE <<<
Mi piánk, ki vagy a kocsmában. Szenteltessék meg a te söröd, Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod, Ahogy józanon, úgy részegen is. A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma. És bocsásd meg a mi szenvedélyünket, Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek. És ne vígy minket elvonókúrára. De szabadíts meg minket a kómából. Mert tied a sör, a bor, a pálinka. Mindörökké róka. >>> Még több KOCSMAI viccért katt ide <<<
Az idős Áron bá éppen hazafelé tart. Pipázgat és közben utolér egy fiatal menyecskét: - Felvenne a kocsira? - Fel én. - Ez aztán igen, gyönyörűek a lovai. Eladná őket? - Semmi pénzért. - Aztán mit adna egy jó meleg pin@ért? - Semmit. Kisvártatva nagyot szív a pipából, kiereszti a füstöt és megszólal: - De egy jó kemény f@szért, odaadnám mind a két lovamat... >>> Még több Székely viccért katt ide <<<
Látogató: Mennyibe kerül az a lóf@sz felfelé? Infós: A városnéző ballonra gondol? 3000 Ft/fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért? >>> További vicces, megtörtént sztori itt <<<
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól hozzá: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat szívem. Inkább azt mondanám, hogy ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy egyáltalán beférsz a zenekarba... >>> További Házassági viccekért katt ide <<<
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren első lett a berlini világbajnokságon...
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!
További viccek a linken :
www.topviccek.hu
A férj hajnalban, részegen állít haza. A felesége már az ajtóban várja: - Nem szégyelled magad?! Te részeges disznó! Hajnali háromkor mersz hazaállítani!? Mire férj: - Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak... >>> Még több Részeges viccért katt ide <<<
Megy a galamb az erdőben és találkozik a nyuszikával, aki csupa vér! - Mi történt veled nyuszika?! - Az a hülye medve tamponnak használt. - Jaj nyuszika, ne bánkódj... Másnap megy a nyuszika az erdőben nagy vidáman, és találkozik a galambbal, aki csupa vér! - Mi történt veled galamb koma? - Az a hülye medve áttért a szárnyas betétre! >>> További BIZZAR viccekért katt ide <<<
- Doktor úr! Panaszkodott rám a párom, hogy nem jól cumizok! - mondja a szőke nő. - Hölgyem, mondogassa közben, hogy Honolulu! Másnap jön vissza a szöszi, egy méretes monoklival a szeme alatt. - Nem sikerült? - Elfelejtettem amit mondott, de gondoltam kelet az kelet. - És mit mondott? - Kamcsatka. >>> További Szőke nős viccekért katt ide <<<
Egy fiatal, csinos csaj megállít egy luxus sportautót az M7-esen. - Elvinne Siófokig? - Igen, de ugye tudja, mi az ára? - Bekalkuláltam... Inkább 20 centi a lábam között, mint 50 kilométer a talpam alatt. >>> Top 5 legjobb viccért katt ide <<<
Egy pasi már egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően sssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát... Átszól a másik: - Ne irigyeljen jóember! Az első a nadrágomba ment, a 2. meg a mobilom volt. További Bizarr viccekért katt ide >>>
