Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr. Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfit szolgál ki. - Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csendes kis Thomson-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is? - Mr. Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató. - Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag tampont akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

1. Milyen a lakás jellege? [ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus [ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV [ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás [ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium [ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelyiségek, kert [ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület [ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni 2. Háziállat van-e a lakásban? [ ] Van, de irtjuk [ ] Nem tudom, de nagyon viszket [ ] Megette a gyerek [ ] Macska, kutya [ ] Megette a gyereket [ ] Macskacápa [ ] Szafaripark 3. Jövedelme? [ ] Templom egere [ ] Minimálbér [ ] Órabér + prémium [ ] Sikerdíj [ ] Osztalék [ ] Közöd? 4. Családi állapota? [ ] Még nem, de alig várom [ ] Szerencsére [ ] Sajnos [ ] Már nem, alig vártam [ ] Teknőseim vannak 5. Hol tölti a szabadságát? [ ] Nincs munkahelyem [ ] Ha szabira megyek, kirúgnak [ ] A kiskertben [ ] Görögbe megyünk busszal [ ] Befizettem egy űrutazásra [ ] Teknősökkel a medencében 6. Vallása? [ ] Dömdödöm [ ] Isten, haza, család [ ] Hatalom, siker, pénz [ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest [ ] Szabadelvű [ ] Feng-shui [ ] Fitness [ ] Zámbó Jimmy [ ] Fényevő 7. Szexuális preferenciája? [ ] Ellenkező neművel [ ] Azonos neművel [ ] Mindegy [ ] Melegvérűvel [ ] Szerves anyaggal [ ] Domina [ ] Fétis [ ] Teknősökkel 8. Gyermekei száma? [ ] Hál' Istennek, tegnap megjött [ ] 1-3 [ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni [ ] Itt is, ott is [ ] Nem tudom, donor vagyok [ ] Teknőseim vannak 9. Fogyatékosság? [ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag [ ] Nem megfelelő mennyiségű ész [ ] Egyedül nevelem [ ] Nőiesen telt vagyok [ ] Jóképű vagyok [ ] Előzetesben vagyok [ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte 10. Nemzetisége? [ ] Magyar [ ] Turbó magyar [ ] Piréz [ ] Szórvány [ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték [ ] Diszkriminált

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt? Hát az alacsony fagylaltárús.... Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is..."

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek esetleg ráírsz MSN-en. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nem ismerőseid Facebookon. 5. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 7. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 8. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

-Tegnap vettem egy 3D-s szemüveget nagyon olcsón. -És most már jobban élvezed a filmeket? -Egy frászt!Kiderült,hogy a "D" dioptriát jelent.

A kommunikáció örök, csak a csatornák és a színterek változnak. Keresztapám ezt biztosan nem olvassa, mert ő nem a FACEBOOK-on, hanem a kocsmában van fent. A kocsmában és a FACEBOOK-ban sok a hasonlóság. Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a FACEBOOK, a kocsma mindkettő függőséget okoz. Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS- A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE- Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE- Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV- Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik. Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT- Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT- Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS- Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.

oroszgyuri.hu

1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. 4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban. 5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 7. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen. 11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e. 12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből". 13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr". 16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 17. A gyógyszerész a legújabb barátod. 18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik. 21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van. 22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb. 24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Idézet Marx Károlytól: "A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága árú, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyeket emiatt államosítani fognak, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet." Karl Marx, 1867 Na, akkor félig megvolnánk !

Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: - Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy. Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz? - Mit ünnepeltek? - Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.