A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet… A vegyész: Hiányzott a kémia… A focista: Nem passzoltunk egymáshoz…. A hegesztő: Nem volt meg a szikra… A kórboncnok: Élőben egészen más… A matematikus: Nem jött be a számításom… Az ügyvéd: Nem az esetem… A táncos: Valahogy nem fogott meg… A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten… A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem… A vak: Nem egyezett a látásmódunk A festő: Nem festettünk jól együtt A WC-s néni: Szar volt! A cukrász: Nem volt elég édes A hadvezér: Nem tudtam meghódítani Az autó versenyző: Váltanom kellett A horgász: Nem kapta be a kukacot Az orvos: Nem hozott lázba Az informatikus: Nem volt kompatibilis A jós: Nem volt közös jövőnk A tanár: Nem tudtam meghúzni A terrorista: Nem ejtett rabul A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon A bűvész: Nem varázsolt el A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem Stohl: Ütközött a véleményünk A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves Pókember: Nem sikerült behálóznia A terminátor: Nem olvadtam el tőle A zenész: Nem tudtam ráhangolódni Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat A kukás: Szemét volt A pék: Ebből nem sült ki semmi jó A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe Jézus: Más vizeken jártunk A hajós: Rossz helyen kötöttem ki A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert A bíró: Elítéltem a külseje miatt A postás: Próbálkoztam de feladtam A vadász: Bakot lőttem vele A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra A színész: Csak megjátszotta magát A pilóta: Nem repített a magasba A rekorder: Nem tudtam megdönteni A focista: Nem passzoltunk egymáshoz A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra A rendőr: Nem volt lebilincselő A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül.

Havi nagy bevásárlásra indultunk a hipermarketbe. A kis fekete pénztárcámat kitömtem tízezresekkel. Szokásom szerint bedugtam a nadrágom derekába, hátra gerinc tájékon, a pulcsi takarásába. Úgy félidőben tartott a vásárlás, mikor rám jött a nagydolog. Asszonyt hátrahagyva igyekeztem gyorsan elérni ama bizonyos legkisebb helységet. Mivel ebben a kényszerhelyzetben minden másodperc számított, alsó ruhaneműimtől megszabadulva zuhantam rá az ülőkére. A szokásos rituálék végeztével és az öblítő kar meghúzása előtt ellenőrző pillantást vetettem a produktumra. Az elém táruló látványt nem értettem. Mi az ott, az a nagy fekete valami, ami nem volt ott amikor leültem,és belőlem sem jöhetett ki? A tárgy felismerése egyszerre volt tragikus és komikus. Leszartam a pénztárcámat. A helyzet komikuma a probléma megoldásából adódott. 1.Pénztárcát kihalászni, nagyjából megtisztítani,közben nem lehányni. 2.Papírpénzeket a mosdóban megtisztítani,megszárítani. 3.Jövő-menő WC látogatókra zavartan mosolyogni. 4.Feleségnek elmesélni,hogy mi a szart csináltam negyven percig. 5.Fizetéskor drukkolni,hogy a pénztáros nehogy megszimatoljon valamit. U.i.: Köszönjük a beküldőnek 🙂

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma. A kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a főnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végigszopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte aputól : Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK : 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr- ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK : 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

Vadkender -What can there Hol van a WC? -Hole one a wait say? Kicsengetnek -Kitchen get neck Nyuszi van apród? -New see one up road? Szőr van a lyukamon -Sir one a you come on Disznóól -This no all Két nomád tacskó van a bokron túl -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool. Bírlak! -Beer luck! Fogpiszkáló -Fog peace call low. Tépett varjú van a fán -Tape at war you one a fun!

"Végül is igaza van.... ha "bevándorló" vagy, és nincs jó magyar semmit érő forintod,akkor fizess többet. Ezt a déli pályaudvaron láttam meg egy fizetős wc oldalán." Megjegyzés : 1 euro = 273 Ft