Hasmenéses beteg az orvosnál: - Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset. - A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel. Két hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens: - Na, még mindig becsúszik egy-két baleset? A beteg földöntúli mosollyal: - Igen doki, de kit érdekel? 🙂

...állítólag...

Álláslehetőség az állatkertben. Folyamatos az üresedés. Jelentkezz most !

Csak akkor indítsd el, ha nem zavarnak az erőszakos jelenetek ! Helyszín : London ( 2009)

Ha mozogna az ábra, feküdj még vissza kicsit :D

Székely fiú este éhesen állít haza. Mire az anyja: - Kisfiam,mit tegyek a tökfőzelékedre? - Édesanyám, rakja rá a fedőt, oszt b@ssza ki az ablakon. 🙁

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100.000 Ft-os fizetéssel. Három hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 Ft-os fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel: - Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról! Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 3 millió forintot különítettek el. Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el. Így, hát kirúgták a gátőrt...

A székely fia kommandósnak áll be. Első alkalommal mikor hazamegy teljes harci díszben, meglátja az a verandán pipázni az apját: - Édesapám ide nézzen! - Egy guruló átfordulással a pincénél terem, bedob egy füstgránátot, egy sorozattal leteríti a kutyát, majd egy kézigránátot vág a kerti wc-be. Erre az öreg székely : - Szép, szép bár csak szegény édesanyád is láthatta volna! - Mié hol van ? - Bent volt a budiban !

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!