Elmegy egy 180 kg-os nő a nőgyógyászhoz.Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált: - Héé ember, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe? - Tudja reumás az ujjam, és a doki azt tanácsolta, hogy tartsam melegen. - Nagyon vicces. Akkor miért nem dugja inkább a seggébe? - Hát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Áramütést okoz a viselőjének, amikor káromkodik...

Bemegy az orvos a beteghez: - Uram, egy jó, meg egy rossz hírem van. - Először a rosszat doktor úr! - Sajnos meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó? - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Ajánlott volt gondoskodni a megfelelő védelemről!

Mit mondanak, és mit értenek alatta? Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik). A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk két pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról). Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik). Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne). Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba). A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!) A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Múlt héten kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá). Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!) Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek). Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod). Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Helyszín : Baja

Már messziről látszik, ha hülye valaki