"Nyár volt. A kislányunkat ekkor kezdtük szoktatni a szobatisztaságra. Pelenka helyett egy laza bugyit viselt,hogy szükség esetén gyorsan bilire lehessen ültetni.
Abban az időben kedvenc eledele volt a csokoládéval bevont mazsola drazsé.
Kedvenc édességét csakúgy, mint a játékait előszeretettel szórta szét a lakásban.
Én, mint házias apuka, a rend látszatának fenntartása érdekében folyamatosan pakoltam a játékokat a helyére, a szétszórt nasikat pedig vagy a kukába vagy a számba.
Egyik nap viszonylagos rend uralkodott a lakásban. Azonban egy alig látható helyen felfedeztem egy mazsolás drazsét. Egy laza mozdulattal felvettem a padlóról és bekaptam.
Vártam,hogy jön a csokoládé édes íze, a mazsola lágy állagával vegyülve. De nem jött.
Ezt a mazsolás drazsénak látszó tárgyat a kislányom pottyantotta el a nagy játszadozás hevében.
Ezek után nekem senki ne mondja rosszkedvében,hogy a szar is ízetlen!"
Beküldte : B.I.
Havi nagy bevásárlásra indultunk a hipermarketbe. A kis fekete pénztárcámat kitömtem tízezresekkel.
Szokásom szerint bedugtam a nadrágom derekába, hátra gerinc tájékon, a pulcsi takarásába.
Úgy félidőben tartott a vásárlás, mikor rám jött a nagydolog. Asszonyt hátrahagyva igyekeztem gyorsan elérni ama bizonyos legkisebb helységet.
Mivel ebben a kényszerhelyzetben minden másodperc számított, alsó ruhaneműimtől megszabadulva zuhantam rá az ülőkére.
A szokásos rituálék végeztével és az öblítő kar meghúzása előtt ellenőrző pillantást vetettem a produktumra. Az elém táruló látványt nem értettem.
Mi az ott, az a nagy fekete valami, ami nem volt ott amikor leültem,és belőlem sem jöhetett ki?
A tárgy felismerése egyszerre volt tragikus és komikus.
Leszartam a pénztárcámat.
A helyzet komikuma a probléma megoldásából adódott.
1.Pénztárcát kihalászni, nagyjából megtisztítani,közben nem lehányni.
2.Papírpénzeket a mosdóban megtisztítani,megszárítani.
3.Jövő-menő WC látogatókra zavartan mosolyogni.
4.Feleségnek elmesélni,hogy mi a szart csináltam negyven percig.
5.Fizetéskor drukkolni,hogy a pénztáros nehogy megszimatoljon valamit.
U.i.: Köszönjük a beküldőnek 🙂
- Foglalja össze a Tér, az Idő és a Tömeg viszonyrendszerét!
- Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
4.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
5.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást,ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem. Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma.
A kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy.
A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végigszopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten éltessen...
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón, és Mari, a titkárnőm felállt, és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon, és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos kis étterembe mentünk, hanem egy hangulatos falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma születésnapja van. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására, és kávé helyett megittunk még két
Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok... Helyeseltem a tervet. Naná...!!!
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt, és őt követték...:
a feleségem, a gyerekeim, és a közelebbi munkatársaink, és a Happy Birthday-t énekelték.
Én meg ott ültem a heverőn, és ... a zoknimon és az álló farkamon
kívül semmi nem volt rajtam.
"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
U.i.: Mondjuk, nem volt olcsó..."
Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.
Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam.
Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”
Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte aputól :
Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK :
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi
időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK :
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a
zöld szappannal.
10. Megmossa a haját valami samponnal.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi kurva.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára.
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális.
Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés.
Megérintette isten. = Kefélt már temetőben.
