Az öreg Pista bácsi ufót látott és ellepik a falut a tévések.
Faggatják az öreget, kérik mesélje el mit látott.
Szabódik az öreg, hogy ő nem tud szépen mesélni.
- De bátyám, csak mondja el egyszerűen a saját szavaival!
- Hát gyerökeim az úgy vót, hogy este még dógoztam a fődemen, mán kurva sötét vót, egyszer csak húúú, ez mi a picsa?!
Oszt megint sötét vót.
- Hát ennyi...
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm akár egy rossz szivacs és félig vak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt az autójával, amikor rájött a cifra szapora.
Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba.
Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb. egy méterre egy paraszt bácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja:
- A fene a picsáját...
Elmegy egy fickó a szemészetre.
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Árulja már el nekem, akkor hová a pics@ba akar maga messzebbre látni?
Székely bácsi a falu bíróságán van, mert el akar válni a feleségétől.
Kérdezi tőle a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert az asszony megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel.
A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Uram, mondja, hogy lehet hogy ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így ön egész életében gazdag lesz.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Ma reggel leparkoltam az utcán és bementem az irodába.
Tíz perc múlva kijöttem, és láttam, hogy a parkolóőr éppen a büntetést írja.
- Ne csináld, csak tíz perce áll itt ez az autó - mondtam neki.
A parkolóőr rám se nézett. Talán nem kellett volna letegeznem?
Nem szeretem ezeket a kék majmokat. Elkezdtem elmondani mindennek, a családfáját se hagytam ki, vagy két percig egyfolytában káromkodtam.
A parkolóőr odaintette a társait, és kerékbilincset tettek az autóra.
Még egy ideig gyakoroltam rajtuk a szókészletemet, de láttam, hogy már nagyon késésben vagyok.
Fütyörészve otthagytam őket a főnököm autójánál, és befordultam a sarkon, hogy a sajátommal kimenjek egy ügyfélhez.
- Sütöttem neked csokitortát, ezzel szeretnék bocsánatot kérni, amiért belementem a kocsiddal a tóba.
- MIT CSINÁLTÁÁL??
- Sütöttem neked csokitortát...
