Egy fickó a csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. 10 méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Na, ez sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz.
De mondja, nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
Egy hegymászó megcsúszik a sziklán...Erősen kapaszkodik, de a lábának nem talál támaszt.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Mondd mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?
Az igazoltató rendőr megállít egy fickót:
- Uram, mondja mi ez a sok tőr az autójában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok...
- Igen?! Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Közben lassan elhajt mellettük egy másik autó, melyben két pasi utazik.
Az egyikük megszólal:
- Haver, még szerencse, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!
Két rendőr szolgálatban uzsonnázik. Az egyik meglát a másik kezében egy termoszt.
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Három gombóc fagyi,meg egy adag húsleves...
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Egy idős férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, olyan süket vagyok, hogy még a saját fingásomat se hallom meg.
Az orvos felír neki egy gyógyszert.
- Doktor úr, ettől a gyógyszertől most jobban fogok hallani?
- Nem, de nagyobbakat fog fingani!
- Főnök, van egy kis gond, összetört a jobb oldali visszapillantó tükör...
- Cseréld ki!
- Nem tudom, rajta fekszik a kamion!
Egy roma fickó elmegy az orvoshoz és azt panaszolja neki, hogy nagyon gyorsan szaporodik a családjuk és a GYES-ből nem lehet annyi gyereket nevelni, tehát valami védekező eszközt kér tőle.
Az orvos felír neki 5 doboz óvszert és hazaküldi, de a lelkére köti hogy mindig használja. Hát a cigány ember hazamegy és neki esik az asszonynak, de előtte felhúzza a gumit.
2 hónap múlva megy vissza az orvoshoz és elpanaszolja hogy már megint terhes a felesége.
Az orvos nem tud mit tenni, megkérdezi, hogy hogyan használta az óvszert...
Emberünk elmeséli neki és meg is mutatja a még rajta lévő gumit.
A doki meglepetten kérdezi, hogy miért van azon akkora lyuk?
Mire a cigány:
- Hát valahol hugyozni is kell, nem?!
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Uram, elmondaná nekem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, és napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Elnézést, de mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Rendben, azzal semmi gond, de kérem a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz@rnak...
