A vadász az erdőben megbotlik egy kiállógyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:

- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

- Urológus?

- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.

- Én cukrász vagyok:

mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Két szőke nő beszélget :

- Mit csinálsz?
- Locsolom a virágokat.
- Víz nélkül?
- Hülye vagy? Ezek művirágok !

-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!

- Megmondtam!

- És mit mondott?

- Azt, hogy a Kámaszutrában is...

A sün egy makacs madár, csak akkor repül ha belerúgok.

A feleség kérdi a férjétől:

- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?
- Odaadtam a kutyának.

- Megőrültél?
- Ne izgulj, ő nem tudja, hogy te főzted!

-Mi volt ma a reggeli a börtönben??

-Friss, meleg Buci.

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:

- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?

- Köszönöm, de ma már dugtam!

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.

- Hol? - kérdi az igazgató.

- Az 1-es és a 2-es lyuk között.

- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.