Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:

- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd.

- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Két elítélt beszélget a cellában:

- Te, én már olyan kanos vagyok - mondja az egyik -, hogy a legyet is megdugnám röptében!

Mire a másik :

- Zzz... zzz... zzz...

Felébred a magyar és panaszkodik a feleségének :

Óh Marcsi, újabban nem tudok reggel elmenni székelni!

-Hát igyál meg egy kávét és csinálj meg 10 guggolást.

Felordít a fickó: Marcsi , hát olyan gyengének tűnik a fizikumom, mint aki beszarik tíz guggolástól.

www.napiszar.hushowPostVV_Veronika_cicit_villant_

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.

-Volt nincs bordélyház.

Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!

A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:

-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.

- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.

- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.

- Az aszpirint is majonézzel veszed be.

- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.

És a barátnőm? Ő egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból.

Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:

- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

Egy New Yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szívem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szívem.
- És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:

- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Két roma elhatározza, hogy rendőr akar lenni...
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:

-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)

-Milyen színű a Láma szeme?

A cigány rávágja,hogy:- Setítkík ...

-Ezt honnan tudja?

Hát ahogy a náóta is mondja:

Láma szeme, láma szeme setítkík...

-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott...

Erre bejön a következő cigány és mondja:

-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...

-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?

A cigány gondolkodik és mondja:

-Hát, kírem 11.

-Ezt honnan gondolja?

-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és üt+6 az 11.