A vajdának megépül az új villája. Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van!

Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:

- A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

-Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?

-Mert az ördög sosem alszik ...

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van
engedve.

- Nem kell tőle felni! - mondja a gazda.
Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól felek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.

Az elmebeteg a diliház folyosóján szaladgál, madzagon húzva maga után a fogkeféjét. Az éppen arra járó ápoló rámosolyog:

- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?

Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.

- Jól átvertük, Fifi!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:

-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:

-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:

-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből???

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:

- Ez a személyhívóm volt – mondja – - egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.

- Na, mi van?!

- Kaptam egy faxot….

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:

- Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.

- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?

A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:

-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.

Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:

-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:

-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:

-Könnyen jött, könnyen ment.

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz.

Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.

- Hát, hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy . . .

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát . . . Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még 1200 szavazatod . . .