Két barát beszélget a kocsmában:

-Képzeld a fiam 8 hónapos és már áll!

-Az semmi komám, az enyém 18 éves és már ül !!!

Kocsmában egy férfi meséli a haverjának:

-Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.

-És miért pont erre a kettőre?

-Ugyanazon okból:

Mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán:

“Eladó.”

Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk.

Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!

A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle :

- No csíptek-e a méhek?

Erre rekedt hangon szól a városi :

- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.

A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?

- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.

Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.

- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?

- Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség.

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

A gazdag pasas, buliba megy, és henceg a vadiúj drága órájával!
Mire a szőke...

-Jaj, de klassz órád van, mit tud ez?

-Mindent, még azt is, hogy nincs rajtad bugyi!

-De pedig van!

-A fenébe, már megint siet egy órát!

Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.

- Jól van emberek – mondja a gyógyító -,kezdjük.

Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.

A felesége megvetően ránéz, majd így szól:

- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

- De szép ez a szobor! Honnan van?

- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.

- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi az ember a pizzafutártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még 500 Ft, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!

- Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?

- A Facebookon…

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:

- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?

- Bazdmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejõgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tõgyére, és bekapcsolja a gépet.
A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kõkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a csõ végére, és bekapcsolta a fejõgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejõgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.

- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejõgépet!

- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklõdött döbbenten a barátja.

- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!

Barátja a vállát vonogatta:

- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.

- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!