Akciósgumi tavasz 790x120
2011.09.08. Kategória: Viccek
Még élhetne Lenin . . .

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.
A nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény.

Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:

- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.

Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony:

ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol.

Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én!
Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

2011.09.08. Kategória: Viccek
A nap vicce - Spartacus

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi.
Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le".

Eljön a nagy esemény napja, a Circus Maximus dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.

-Spartacus! Spartacus!

Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:

-Spartacus! Spartacus!

700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:

-Spartacus! Spartacus!

900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:

-Spartacus! Spartacus!

999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul.

Erre a nép:

-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

2011.09.08. Kategória: Viccek
Szőke nős vicc

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.

- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!

Másnap a barna is mesél:

- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!

Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.

- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...

- És?!

- És mondtam neki:

- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

2011.09.08. Kategória: Viccek
Ilyenek vagyunk mi férfiak ?!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta:

elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

"Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.

2011.09.08. Kategória: Viccek
Disznó vicc

Pszichológiai vizsgálaton:

- Állva szokott vizelni?

- Igen, persze.

- Általában vagy minden esetben?

- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

2011.09.08. Kategória: Viccek
A nap vicce - Fakír

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe.
Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:

- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

2011.09.07. Kategória: Viccek
Így kell rendőrt hívni !

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.

Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.

Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:

- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.

Mire én:

- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit . . .


2011.09.07. Kategória: Viccek
Apa, elszöktem az új barátommal !

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.:

Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.


2011.09.03. Kategória: Viccek
Roma vicc

A tanár magyaráz:

- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

A kis Lakatos Lájonel Hozé Ármándó jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az
étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.




2011.09.03. Kategória: Viccek
Van benne valami 🙂

Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:

-Jöttem a gyerekemért.

-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.

-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…


2011.09.03. Kategória: Viccek
Angol kiejtési gyakorlat

Vadkender -What can there

Hol van a WC? -Hole one a wait say?

Kicsengetnek -Kitchen get neck

Nyuszi van apród? -New see one up road?

Szőr van a lyukamon -Sir one a you come on

Disznóól -This no all

Két nomád tacskó van a bokron túl -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool.

Bírlak! -Beer luck!

Fogpiszkáló -Fog peace call low.

Tépett varjú van a fán -Tape at war you one a fun!


2011.09.02. Kategória: Viccek
Malac vicc


Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.

Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.

Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…

Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?