Egy részeg orvos meséli:

- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi.
Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája !

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az
ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Egy rabló megtámad egy embert:

- IDE A PÉNZT!!!

- Na de kérem! Én országgyűlési képviselő vagyok!

- Ja, az más... Akkor: IDE A PÉNZEM!!!

Két barát beszélget a kocsmában:

-Képzeld a fiam 8 hónapos és már áll!

-Az semmi komám, az enyém 18 éves és már ül !!!

Kocsmában egy férfi meséli a haverjának:

-Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.

-És miért pont erre a kettőre?

-Ugyanazon okból:

Mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán:

“Eladó.”

Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk.

Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!

A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle :

- No csíptek-e a méhek?

Erre rekedt hangon szól a városi :

- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.

A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?

- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.

Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.

- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?

- Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség.

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

A gazdag pasas, buliba megy, és henceg a vadiúj drága órájával!
Mire a szőke...

-Jaj, de klassz órád van, mit tud ez?

-Mindent, még azt is, hogy nincs rajtad bugyi!

-De pedig van!

-A fenébe, már megint siet egy órát!

Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.

- Jól van emberek – mondja a gyógyító -,kezdjük.

Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.

A felesége megvetően ránéz, majd így szól:

- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

- De szép ez a szobor! Honnan van?

- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.

- És honnan tudtad, hogy benne van?