Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Komája kijön a kapuba és odakiált:

- Mekkora a károd?

- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?
- Lakatos Gáspár.

- Kora?
- Ottan nem mink votunk!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:

- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

Erre a cigány:

- Hát álumínium. Visszátolássák érte?

- A sötét parkban szerelmeskedik egy pár.

- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:

- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Pistike elkésik az iskolából reggel.
A barátja megkérdezi tőle:

- Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

- Nekem 5 perc, Neked 5 év!

A pap gyóntatja Mórickát:

– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:

– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!

Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:

– Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?

– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

- Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.

- Két-három órát.

- Szerintem az kevés.

- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

Kérdi az üzletember a kollégáját:

- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

- De még mennyire - hangzik a válasz.

- A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.

- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.

- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:

"Te vagy az, te vén hülye?"