Angol nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt
jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!

A hancúrozás után
szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.
Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta
20-szor fingok!

Férj az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában.
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám…
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam . .

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.

Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.

Miért félnek az 1b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?

- Mert az apukája a 8b-be jár...

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.

- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszi.

- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.

- Tényleg?
Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.

- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.

Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.

- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrnak érte...

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:

- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

- Igen mama, a vonatmenetrend.

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!

- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?

- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia!

Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.

Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?

Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!