- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.

Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.

Miért félnek az 1b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?

- Mert az apukája a 8b-be jár...

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.

- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszi.

- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.

- Tényleg?
Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.

- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.

Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.

- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrnak érte...

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:

- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

- Igen mama, a vonatmenetrend.

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!

- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?

- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia!

Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.

Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?

Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...

2. kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az? - Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...

3. kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Természetesen! - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat.
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

A fényképészetbe betér egy szőke nő:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9×13?

- 117!

Miért?

A szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi !
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.

- Mondja, hölgyem, mit csinál?

- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az UBORKAPAKOLÁS ...