80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
2. kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az? - Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
3. kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen! - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat.
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
A fényképészetbe betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9×13?
- 117!
Miért?
A szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi !
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az UBORKAPAKOLÁS ...
Két anyuka beszélget az óvoda előtt:
-Olyan mérges vagyok Lucára…
Minden héten más fiúba szerelmes és minden héten más fiúnak mutatja meg a bugyiját.
-Ne aggódj, az én lányom is ezt csinálja.
-A tiéd nem egyetemista??
-De !
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előbb haza kell menniük !
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja:
- Kérek egy séket.
-A másik nő meg hozzáteszi:
- Én meg kérek egy astalt.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
