Itt a Szilveszter vége az évnek,
kell a zsíros kocsonya, és a vörösbor a bélnek.
Hopp ott egy kismalac rálép egy kekszre,
vegyél rá valakit az orális szexre.

BUÉK! 🙂

--------------------------------------------------------------------

Itt a Szilveszter itt van újra!
A nagypapa a nagymamát vadul kúrja.
Kefél a krampusz, a medve, a farkas,
csak egy hülye van, aki most sms-t olvas!

BUÉK!

--------------------------------------------------------------------

Ma be fogsz rúgni, mint a szamár,
holnap olyan leszel, mint lajhár.
Sarokba is csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni!

B.U.É.K !

--------------------------------------------------------------------

Járd a vadászösvényt serényen,
fegyvered és farkad használd keményen!
Puskád hegyét tedd sok nemes vadba,
és még vagy 40 évig ne kelljen Viagra!

BUÉK!

Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség.
- De a whiskeyből már 6 hónap előnye van.

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
– Figyeljen hölgyem : most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez tuti, hogy beválik?
- Be, b@ssza meg, az előbb nálam is működött!

Négyen cimbora arról beszélget, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél.
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

- Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!
- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?
- Hát abból, hogy legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon.

Tibike órán rajzol egy legyet a padra, a tanárnő odamegy és leüti. Eltörik a keze.
Másnap felhívatják Tibike apját az igazgatóhoz. Mondja az igazgató Tibike apjának, hogy mit csinált a fia.
Erre az apja :
- Tudom, a múltkor olyan pin@t rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f@szom.