Egy városi rokon lemegy falura a rokonokhoz. Egyik nap éppen disznóvágás van, a városi gyerek ott lábatlankodik a dolgos falusiak között, mindenbe beleszól, mindent kritizál. Éppen a kolbásztöltésnél tartanak, amikor megkérdezi, hogy mi ez a gépezet?
- Ez egy kolbásztöltő - mondja a családfő kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön belőle a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög flegmán a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen.

Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak...
- Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy. - mondja az asszony.
- Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
- És ezért szomorkodsz?
- Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.

- Miért hasznos tagjai a társadalmunknak az ügyvédek?
- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

- Hogyan temessük el az anyóst?
- Élve, de csak derékig, hogy tudja gondozni a sírt...

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

- Miért boldogok a meleg férfiak?

- Mert a szerencse nem mer nekik hátat fordítani!

- Mi a címe a kannibál szappanoperának?

- Született eleségek.

Egy pasi mondja a kihívott TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, éppen néztem a kedvenc filmem és közben egy százas szöggel piszkáltam a fülem. Aztán egyszer csak hirtelen elment a hang!

- Mondja doktor úr! Igaz, hogy a szemeim és a végbelem összeköttetésben vannak? - Ugyan már uram, honnan veszi ezt a képtelenséget? - Hát onnan, hogy mikor szorulásom van, teljesen kiguvadnak a szemeim, ha pedig ki akarják nyomni, akkor beszarok! Még több bizarr vicc a piros linken :

www.topviccek.huvicckategoriaBizarr-Morbid

Négy apáca felmegy a mennybe.Ott állnak Szent Péter előtt, aki elkezdi kérdezgetni mi a bűnük.
Azt mondja az első:
- Én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Nem baj lányom, menj és mosd meg a szemed a szenteltvízben - mutatott Péter a szemközti kútra.
Kérdezi a másodikat:
- Neked mi a bűnöd?
- Én meg is fogtam egy férfi nemi szervét.
- Nem baj lányom, menj és mosd meg a kezed a szentelt vízben.
Ekkor látja Szent Péter, hogy a 3. apáca megelőzi a negyediket.
- Hát te hová sietsz ennyire?
- Sehova, csak nem akarok olyan vízben gargarizálni, amibe már valaki belemosta a fenekét!

Pistike búskomoran ballag hazafelé. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, dokikám. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta. Apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónap újra találkoznak... Pistike még szomorúbb lelkiállapotban van.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám kórházba, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni 🙁

- Uram élnézést, maga a tánctanár?
- Lóf@szt, én az illemtanár vagyok!