www.topviccek.huviccLopunk-lopunk-

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 1 hét múlva visszamegy az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje.
A pasi nagyon megijed:
- Doktor úr, most meg fogok halni? Nincs erre semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás.
A következőket kell tennie: tegyen ki 2 liter tejet 3 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 6 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát.
Ezt csinálja 10 napon keresztül, és meggyógyul...
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Egy mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronz érmes, asszonyom.
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüst érmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk?!

Következő az arany érmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk?!

Mire a férj:
- És mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na, ezt is hallottad anyjuk?!

Mi a jó hasmenés ellen?
A sok pénz, mert az kihúz a sz@rból...

www.topviccek.huviccKupadonto

A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
- Dokikám, legalább egy puszit!

Egy férfi ruhát akar venni a feleségének. Az eladó kérdezi tőle:
- Uram, a feleségének mik a méretei?
- Kicsi, nagy, marha nagy, fentről lefelé haladva...

Egy ügyvédi iroda 2 tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli a társának: - Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb. Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi tőle a társa: - Na, milyen volt? - Hát öregem, tényleg igazad volt. A feleséged tényleg jobb... Még több ügyvédes vicc a piros linken :

www.topviccek.huvicckategoriaUgyved

- Anyu nézd, ott egy galamb! Van nálad egy kis száraz kenyér?
- Nincs. Edd meg kenyér nélkül...

Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit:
- Mondja csak, miért van itt ez a sok ember?
- Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt.
- Ó, szegény! Ilyen sokan szerették?
- Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.

Románok, a Lengyelek és a Magyarok főnek egy üstben a pokolban. Az ördög fia nézi az üstöt. Egyszer csak felkiált:
- Apám! Egy román mászik ki az üstből, mit csináljak?
- Menj oda fiam és lökd vissza! - Mondja az apja.
Az ördögfióka úgy is tesz, majd nézi tovább az üstöt.
Egyszer csak megint felkiált:
- Apám, apám! Egy lengyel mászik ki az üstből, mit csináljak?
- Menj oda fiam és lökd azt is vissza! - Mondja az apja.
Az ördögfióka úgy is tesz, majd nézi tovább az üstöt.
Egyszer csak harmadszor is felkiált:
- Apám, apám! Most egy magyar mászik ki az üstből, mit csináljak?
- Hagyd fiam, hadd másszon!
A gyerek arca megnyúlik és megkérdi az apját:
- Apám te ennyire szereted a magyarokat?
- Nem fiam, de ezek úgyis visszarántják egymást.

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Erre a harmadik is kinyitja a szemét:
- Töltsetek nekem is!