A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. A nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki: - Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a Circus Maximus dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót. -Spartacus! Spartacus! Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: -Spartacus! Spartacus! 700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: -Spartacus! Spartacus! 900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: -Spartacus! Spartacus! 999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép: -Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi. Kedves Apa! Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szerető lányod U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves. Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et. Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta. Művelt = Folyton kioktat mindenkit. Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal. Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel. Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve. Érett = Idősebb, mint az apád. Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal. Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára. Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz. Nagyon érzékeny = Homoszexuális. Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés. Megérintette isten. = Kefélt már temetőben.

Egy ukrán ötletgazda, Grigorij Csauszovszkij ugyanis kitalálta a muzsikáló óvszert, amely a csúcsponthoz közeledő pároknak egyre hangosabban és gyorsabb ritmusban zenél. Az intim szerkentyű lelke egy különleges szenzor, amely érzékeli, hogy mikor húzzák fel az óvszert, és jelet ad a kondom tövébe elhelyezett lejátszónak, hogy kezdődhet a muzsika. Úgy vélem, nagyon hasznos lehet ez az eszköz az orgazmus eléréséhez - vélekedik Csehák Hajnalka pszichoanalitikus. - Az ember szervezete ugyanis könnyen átveszi a megfelelő ütemben szóló muzsikát, amitől akár extázisba is lehet esni. Szerintem Magyarországon is elterjedhet a zenélő óvszer. A szakember szerint mindössze annyi lehet a hátránya, hogy elvonja a párok figyelmét egymásról és inkább a zenére, mint az örömszerzésre koncentrálnak.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját… Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják… Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

"Sziasztok! Ezeket a képeket ma reggel csináltam. És ne nyíljon ki az ember zsebében a bicska. Egyébként egy gigoló és egy szőke plázacica szállt ki belőle. Gondolom nagyon megterhelte volna a pénztárcájukat, ha fizetnek a parkolásért. De az is lehet, hogy a srác belerokkant a sok munkába, amíg egy ilyen autóra összegyűjtötte..."