20 év számokban, avagy a magyar kapitalizmus diszkrét bája... Magyarország népessége : 1989-ben: 10 millió 374 ezer fő 2009-ben: 10 millió 016 ezer fő Magyarország külső adóssága 🙁bruttó) 1989-ben: 21 milliárd USD 2009-ben: 225 milliárd USD Nyilvántartott munkanélküliek száma : 1989-ben: mintegy 30 ezer fő 2009-ben: mintegy 470 ezer fő Létminimum alatt élők száma : 1989-ben: mintegy 900 ezer fő 2009-ben: mintegy 3 millió 300 ezer fő Hajléktalanok száma : (becsült adat) 1989-ben: 5-10 ezer fő 2009-ben: 50-70 ezer fő Újépítésű lakások száma : 1989-ben: 51 ezer 500 db. 2009-ben: 28 ezer 400 db. Házasságkötések száma : 1989-ben: mintegy 70 ezer 2009-ben: mintegy 42 ezer Válások száma : 1980-as évek: 1000 házasságkötésből 350 válás 2000-es évek: 1000 házasságkötésből 590 válás Élve születések száma : 1989-ben: mintegy 127 ezer 2009-ben: mintegy 96 ezer Házasságon kívül született gyermekek száma : 1980-as évek: minden nyolcadik gyermek született házasságon kívül 2000-es évek: minden harmadik gyermek született házasságon kívül Összes bűncselekmények száma : 1989-ben: mintegy 225 ezer bűneset 2009-ben: mintegy 410 ezer bűneset

A házimunka csökkentheti a férfiak nemzőképességét : A házimunka öli a spermiumokat, komolyan érintheti egy férfi nemzőképességét - állítják amerikai kutatók. A kaliforniai Stanfordi Egyetem tudósai szerint az árammal működő gépek és eszközök ártanak a hímivarsejteknek elektromágneses terük révén. Különösen káros a mikrohullámú sütő, de nem tesz jót a porszívó sem. Az amerikai kutatók állításaikat 148 spermadonorra alapozzák. Elemzésük szerint azok, akik háztartási gépek erős elektromágneses sugárzásának voltak kitéve a mintavétel előtt, rosszabb minőségű spermával szolgáltak, életképes sejtjeik száma jóval alacsonyabb volt, mint a házimunkagépektől mentes férfiakéi.

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, ...Mer' az ofíszban, a mítingen nem éri a nap, Pedig azt mondják, a szilikonnak jót tesz az uvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbőr csizmám kicsit több volt, mint hetven, Külsőm, mint egy statisztáé, a Leni Krevic-klipben. Mango szatyor, telcsi, Méjbölin felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerű feladat, Gyakran kell térdelnem az íróasztalok alatt. A píáros szakma nem könnyű kenyér, A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren! Indul a péntek esti "Szex és Nyújork"-túra. Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra. Egy negyvenes ügyvéd álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külső, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás. Ha eltűnnek a pasik az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután, Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért még nem tartunk tehenet. Húspiaci értéked konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz. Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz, A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Sokat néztél tévét, és átmosta az agyad, Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amelyet jársz, nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva, De a temetőben, tudod, nincs menedzser-fejfa, Az önmegvalósítás meg a karrier a fő cél, Te döntöttél, cicám: ESZED, AMIT FŐZTÉL!

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet… A vegyész: Hiányzott a kémia… A focista: Nem passzoltunk egymáshoz…. A hegesztő: Nem volt meg a szikra… A kórboncnok: Élőben egészen más… A matematikus: Nem jött be a számításom… Az ügyvéd: Nem az esetem… A táncos: Valahogy nem fogott meg… A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten… A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem… A vak: Nem egyezett a látásmódunk A festő: Nem festettünk jól együtt A WC-s néni: Szar volt! A cukrász: Nem volt elég édes A hadvezér: Nem tudtam meghódítani Az autó versenyző: Váltanom kellett A horgász: Nem kapta be a kukacot Az orvos: Nem hozott lázba Az informatikus: Nem volt kompatibilis A jós: Nem volt közös jövőnk A tanár: Nem tudtam meghúzni A terrorista: Nem ejtett rabul A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon A bűvész: Nem varázsolt el A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem Stohl: Ütközött a véleményünk A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves Pókember: Nem sikerült behálóznia A terminátor: Nem olvadtam el tőle A zenész: Nem tudtam ráhangolódni Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat A kukás: Szemét volt A pék: Ebből nem sült ki semmi jó A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe Jézus: Más vizeken jártunk A hajós: Rossz helyen kötöttem ki A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert A bíró: Elítéltem a külseje miatt A postás: Próbálkoztam de feladtam A vadász: Bakot lőttem vele A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra A színész: Csak megjátszotta magát A pilóta: Nem repített a magasba A rekorder: Nem tudtam megdönteni A focista: Nem passzoltunk egymáshoz A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra A rendőr: Nem volt lebilincselő A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül.

Hagyományos gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mégy. Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz. Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobozod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmégy sziesztázni. Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák, hogy a teheneket jelképes összegért eladják, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Direct Marketing. 2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Telemarketing. 3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt. Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő fantasztikus az ágyban”. Ez a Reklám. 4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom : “Fantasztikus vagyok az ágyban!” Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). 5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom : “Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez Public Relations (PR). 6.ÉS ITT A LÉNYEG! Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”. Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: “Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!” Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!

"Nyár volt. A kislányunkat ekkor kezdtük szoktatni a szobatisztaságra. Pelenka helyett egy laza bugyit viselt,hogy szükség esetén gyorsan bilire lehessen ültetni. Abban az időben kedvenc eledele volt a csokoládéval bevont mazsola drazsé. Kedvenc édességét csakúgy, mint a játékait előszeretettel szórta szét a lakásban. Én, mint házias apuka, a rend látszatának fenntartása érdekében folyamatosan pakoltam a játékokat a helyére, a szétszórt nasikat pedig vagy a kukába vagy a számba. Egyik nap viszonylagos rend uralkodott a lakásban. Azonban egy alig látható helyen felfedeztem egy mazsolás drazsét. Egy laza mozdulattal felvettem a padlóról és bekaptam. Vártam,hogy jön a csokoládé édes íze, a mazsola lágy állagával vegyülve. De nem jött. Ezt a mazsolás drazsénak látszó tárgyat a kislányom pottyantotta el a nagy játszadozás hevében. Ezek után nekem senki ne mondja rosszkedvében,hogy a szar is ízetlen!" Beküldte : B.I.

Havi nagy bevásárlásra indultunk a hipermarketbe. A kis fekete pénztárcámat kitömtem tízezresekkel. Szokásom szerint bedugtam a nadrágom derekába, hátra gerinc tájékon, a pulcsi takarásába. Úgy félidőben tartott a vásárlás, mikor rám jött a nagydolog. Asszonyt hátrahagyva igyekeztem gyorsan elérni ama bizonyos legkisebb helységet. Mivel ebben a kényszerhelyzetben minden másodperc számított, alsó ruhaneműimtől megszabadulva zuhantam rá az ülőkére. A szokásos rituálék végeztével és az öblítő kar meghúzása előtt ellenőrző pillantást vetettem a produktumra. Az elém táruló látványt nem értettem. Mi az ott, az a nagy fekete valami, ami nem volt ott amikor leültem,és belőlem sem jöhetett ki? A tárgy felismerése egyszerre volt tragikus és komikus. Leszartam a pénztárcámat. A helyzet komikuma a probléma megoldásából adódott. 1.Pénztárcát kihalászni, nagyjából megtisztítani,közben nem lehányni. 2.Papírpénzeket a mosdóban megtisztítani,megszárítani. 3.Jövő-menő WC látogatókra zavartan mosolyogni. 4.Feleségnek elmesélni,hogy mi a szart csináltam negyven percig. 5.Fizetéskor drukkolni,hogy a pénztáros nehogy megszimatoljon valamit. U.i.: Köszönjük a beküldőnek 🙂

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK : 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr- ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK : 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

A tanár magyaráz: - A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? A kis Lakatos Lájonel Hozé Ármándó jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van? - Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet után Apa válaszol: - De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid! - Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt. - Ok, Apu! Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz. - Azt tettem, amit mondtál Apu! - És mi történt? - kérdi Apu. - Hát, ... Anyu nagyon megijedt, ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen, és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul. - Jaj ne ... és mi van Frank bácsival? - Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt, aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul. . . . hosszú szünet. . . Végül Apu megszólal: - Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?