Angol nyugdíjas: -Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: -Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: -Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben először a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom, -Magas hőmérsékleten dolgozom, -Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvessző Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erőkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete, -Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Üdv.: Bérosztály

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

1. Laptopot előveszed. 2. Lassan gondosan kinyitod, 3. Bekapcsolod 4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi, 5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani... 6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel: 7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a piros linket:

www.myit-media.dethe_end.html

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval, és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: -És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott? Sheriff : -Nem értem a kérdést. Még egyszer, please! -Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott? -Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját. -Igen, de hogy bizonyítod? -Nem értem... - mondja a Sheriff. -Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival. -Nem mond ilyet. -Miért nem? -Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet. -És, ha nem fizet? -Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk. -És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment? -Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul : - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

Sokak szerint Gombi szombaton már Picúrral alszik... (a várakozásoknak megfelelően Alekosznak adta a zöld kendőt Gombi), de a meccs még nem dőlt el, mert meglehet, hogy emiatt a magabiztosság miatt kevesebb szavazatot kap a nézőktől Alekosz, mint Gombi.

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat. 8:30 - előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése. 9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot. 9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra. 9:50 - fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink. 11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re. Emailek lebonyolítása. Myspace-n megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy. 12:00 - némi nemű táplálék elfogyasztása. 13:00 - sírás 13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap. 14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat. 15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. Elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod. Kollektív sírás. 17:00 - vacsora könnyekkel kísérve. 18:00 - msn,myspace és társai. 20:00 - fürdés, smink eltávolítása. 20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy - sírás. 23:00 - myspace-en összegezni a napodat. elköszönni a netes haveroktól. 00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielőtt elalszol.

Eladó 145 db videó kazetta van közöttük 3 db eredeti műsoros természetfilmes, és írott, jó állapotban. Hozzátartozik, hogy mindegyikre én írtam kézzel, de akinek szüksége van erre a termékre, az írásomat ahogy akkoriban ráírtam a filmcímeket nehezen tudja elolvasni. 🙂 ESETLEG NAGYÍTÓVAL ! Van közöttük akció, vígjáték, kaland. 260 Ft darabja. ( Csak egyben adom el, válogatás nincs)

"Kedves Napiszar Szerkesztők! Anno, amikor még gimnazista voltam, sajnos kötelező volt a fizika tantárgy. Utolsó évben rájöttem, puskázni kell, hogy ne bukjak meg érettségi előtt, a további életemben úgyse fogom sose a fizikát ilyen mértékben használni. A puskázásnak vannak előnyei, ha nem buksz le, és hátrányai a gyorsírástól, mikor rövidíteni kell. Ilyen hátrány az, ha a tanár kommenteli a mélyen tisztelt fizikus nevének leírását. Sajnálom, hogy egy kis része lemaradt, de szerintem mindenki ki tudja találni, mi lenne ott. A legviccesebb, hogy a tanár a nyelvtanilag leírt hibáját kijavította 🙂"