Ma reggel leparkoltam az utcán és bementem az irodába.
Tíz perc múlva kijöttem, és láttam, hogy a parkolóőr éppen a büntetést írja.
- Ne csináld, csak tíz perce áll itt ez az autó - mondtam neki.
A parkolóőr rám se nézett. Talán nem kellett volna letegeznem?
Nem szeretem ezeket a kék majmokat. Elkezdtem elmondani mindennek, a családfáját se hagytam ki, vagy két percig egyfolytában káromkodtam.
A parkolóőr odaintette a társait, és kerékbilincset tettek az autóra.
Még egy ideig gyakoroltam rajtuk a szókészletemet, de láttam, hogy már nagyon késésben vagyok.
Fütyörészve otthagytam őket a főnököm autójánál, és befordultam a sarkon, hogy a sajátommal kimenjek egy ügyfélhez.

- Sütöttem neked csokitortát, ezzel szeretnék bocsánatot kérni, amiért belementem a kocsiddal a tóba.
- MIT CSINÁLTÁÁL??
- Sütöttem neked csokitortát...

Hogy hívják a görög agglegényt?

- Jorgosz Marokbatosz.

Székelyföldön, Csíkszeredán a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók.
Egyszer csak kivágódik az ajtó, betoppan 3 bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma pálinkagőzös levegőjébe:

- Cind pleaca trenul la Mures?!! ( Mikor indul a vonat Marosra? )

A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:

- Oszt tekenyőt a beleidnek hoztál-é???

Két fickó ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem.

A virágárus a járókelőhöz:
- Üdvözlöm uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs is feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!

Két fickó véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is? Amúgy a magáé, hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk, keressük meg inkább a magáét...

Ali Szarbatur

- Gizike, miért ordít annyira az öreg Pista?
- Bújik ki a foga.
- Az, hogy lehetséges, hiszen elmúlt már vagy 80 is...
- Az este lenyelte a protkóját!

Egy picike autó érkezik be a benzinkútra. Kihajol a sofőr:
- Négy deci benzint kérek!
Mire a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?

- Kétféleképpen...