Paraszt gyerek odaáll az apja elé:

-Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok.

Az apja homlokát ráncolva felé fordul:

-Fiam,van neked sokmilliós,nyaralód valamelyik tengerparton?
-Nincs,Idesapám.
-És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód?
-Nincs Idesapám.
-Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid?
-Nincsen Idesapám.

-Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok...

~Dik' mááá more! Itt a mentőcsónak is Lacoste...

Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
Mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:

- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?

- Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek!

Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt írva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".

- És elkaptad?

- Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt.

- Sikerült? Mesélj már mi volt!
- Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".

- És?

- Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrz, most meg úgy, hogy phhááá.

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.

- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy lecumizom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?

- Hallott pisztolylövést?

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:

- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd.

- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Két elítélt beszélget a cellában:

- Te, én már olyan kanos vagyok - mondja az egyik -, hogy a legyet is megdugnám röptében!

Mire a másik :

- Zzz... zzz... zzz...

Felébred a magyar és panaszkodik a feleségének :

Óh Marcsi, újabban nem tudok reggel elmenni székelni!

-Hát igyál meg egy kávét és csinálj meg 10 guggolást.

Felordít a fickó: Marcsi , hát olyan gyengének tűnik a fizikumom, mint aki beszarik tíz guggolástól.

www.napiszar.hushowPostVV_Veronika_cicit_villant_

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.

-Volt nincs bordélyház.

Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!

A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:

-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.

- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.

- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.

- Az aszpirint is majonézzel veszed be.

- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.

És a barátnőm? Ő egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból.

Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:

- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

Egy New Yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.