A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet…
A vegyész: Hiányzott a kémia…
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz….
A hegesztő: Nem volt meg a szikra…
A kórboncnok: Élőben egészen más…
A matematikus: Nem jött be a számításom…
Az ügyvéd: Nem az esetem…
A táncos: Valahogy nem fogott meg…
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten…
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem…
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autó versenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
Stohl: Ütközött a véleményünk
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
Jézus: Más vizeken jártunk
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz
A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra
A rendőr: Nem volt lebilincselő
A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül.

Két szőke beszélget:

- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!

- És mit szólt hozzá a pasi?

- Milyen pasi? Egyedül voltam.

Két macska beszélget a háztetőn.

- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?

- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.

Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:

- Sziasztok lányok, megjött a Télapó!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:

- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!

- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.

A néni erre csőre tölt:

- Pedig muszáj lesz!

Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán.

- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska?

Az ifjú feleség kérdezi:

- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.

- Fiam te meleg vagy??!

- Nem apa! Hercegnő!

A nászutas házaspár vendéglőben ebédel.
A második fogásnál az ifjú asszony megszólal:

- Jenő, ez a hús rághatatlan!

- Szívem, próbáld úgy enni, hogy felhajtod a fátylad.

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a
férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.

Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro.

Nem túl sok az egy békáért?
Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.

A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz.

Megveszi, hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri,
hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat
szed elő, és szakácskönyvet lapoz.

Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi.

Mire a férj:

Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

A férj meséli a feleségének :

- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Másnap hazatérésekor ezt mondja :

- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Harmadnap ezzel megy haza :

- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.

Negyednap ezzel fogadja a felesége :

- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.

Kis dolog, de jól esik az embernek!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.

Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.

Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:

- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.

Légy erős drágám! Én is szeretlek.