- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?

Rambo 1, 2, 3, meg 7 pornó

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Uram, erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na, és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Azt hiszem, a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Tibi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb@sztunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?

Egy fickó hetek óta székrekedéssel küszködik, ezért elmegy a patikába:
– Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
– Autóbusszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A negyedike.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenkét méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel.
A fickó másnap lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ekkora távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Pistikét az édesanyja elküldi hashajtóért.
- Fiam, menj el egy doboz hashajtóért a patikába.
Megy, megy Pistike, és megtetszik neki a doboza. Felbont egyet, megeszi. Ízlik neki, bekap egy másikat. A végén nem marad egy sem.
Jön útközben egy erősen, feltűnően szorongó, idős bácsi.
- Elnézését kérem, de nem tudja véletlenül, hogy hol van a patika?
- De tudom. - mondja Pistike. Csak tessék a barna csíkot követni...

Egy idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is...

- Mi szükséges a sörösláda cipeléséhez?

- Rekeszizom!

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én soha nem tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Az öregek otthonában Géza bá dicsekszik az ápolónőnek:
– Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a farkamon 30 méterre elvinni.
– De Géza bácsi, ugye az ma már nem megy?
– Nem aranyoskám, már nem bírják a térdeim...

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
– Tudja hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.