Tegnap este még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Jean, maga tökéletes inas.
Már 30 éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert.
Meglepődve tapasztalja, hogy a kutya az egész éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Jenő, tegnap este kuglizni voltunk és rendesen berúgtunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?

Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának...

Egy fickó a csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. 10 méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Na, ez sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz.
De mondja, nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán...Erősen kapaszkodik, de a lábának nem talál támaszt.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Mondd mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?

Az igazoltató rendőr megállít egy fickót:
- Uram, mondja mi ez a sok tőr az autójában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok...
- Igen?! Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Közben lassan elhajt mellettük egy másik autó, melyben két pasi utazik.
Az egyikük megszólal:
- Haver, még szerencse, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Két rendőr szolgálatban uzsonnázik. Az egyik meglát a másik kezében egy termoszt.
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Három gombóc fagyi,meg egy adag húsleves...

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.

Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.

- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

Egy idős férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, olyan süket vagyok, hogy még a saját fingásomat se hallom meg.
Az orvos felír neki egy gyógyszert.
- Doktor úr, ettől a gyógyszertől most jobban fogok hallani?
- Nem, de nagyobbakat fog fingani!

- Főnök, van egy kis gond, összetört a jobb oldali visszapillantó tükör...
- Cseréld ki!
- Nem tudom, rajta fekszik a kamion!